我退缩了,我也想去外面的世界看看,我更加害怕承担责任,我要和她结婚我不知道怎么去养活她。
我本以为啊,本以为我上了大学就没事了,那年大学通知书到家,我们家里人开心坏了,我爸妈的脸上是从未出现过的笑容和自信还有骄傲都在脸上呈现了,我爸的腰杆子都挺直走路了。
我想把我的这份喜悦分享给她,可是我不敢去,害怕去,不知道如何和她说这些话,我不配。
你说我和她说什么呢?什么也说不了了,我上大学临走前见过她一次,她的眼里没了光,好像瞬间苍老了十几岁,手也变得粗糙了。
她对我笑了一下,没说话,快速的离开了,看着她的背影,我话在喉咙里啊,说不出来,说不出来~我想让她和我走,和我远走高飞,和我一起去看看外面的世界,可我没勇气说出来,走了后呢?我该带她去哪里?怎么处理生计?怎么让家里人面对流言蜚语?
之后我去上大学了,见了很多世面,我把我见到的听到的都写成了信准备寄给她,可是写了几十封信,我一封也没寄出去,我不敢寄出去,我怕,真的怕,不知道到底怕什么,就是怕,怕的或许是这封信被其他人看到怎么想吧?流言蜚语会不会把我说成西门庆。
大一暑假回家,我听说她过的很不好,很不好,因为她没怀上孩子,受到婆家各种冷眼对待,加上娘家不管不问,据说她被她那个老公经常打骂。
我甚至连一个为她鸣不平的勇气都没有,还是害怕,害怕我这么去了,人家传闲言碎语给爸妈丢了人,怕我爸妈经受不起这种流言蜚语带来的伤害。
因为我的懦弱,间接害了她,她在我上大二的时候跳河了,据说是被打的受不了了,也有人说她那个老公赌钱输了,把她当筹码卖了,她忍受不了这份屈辱。
有人说,她临走前去了学校看了一眼,我们高中时期的学校,还给我寄了一封信,一封道别信,她还是让我好好上学,替她看看这个世界。
永别,这次是永别,我再也不用害怕因为她的事我会带来什么后果和不好影响了,我再也不用去纠结一些问题了。
解脱了,不用想那么多了,知道吗,其实我家里也穷,我上高一那会儿穿的鞋子还是用针线把鞋头缝起来的,跑几步都会破开的,我都不敢跑步,我的衣服上都是补丁,是把家里几个孩子的衣服拼凑在一起的,看起来就像影视剧里那些乞丐穿的破衣烂衫一样。
我那时候很自卑,从小镇到县城里上高中,准