曾经我以为我是一个穿越者,从一个世界来到了另一个世界,和这个时空的每一个人比起来,我们之间隔着时空的距离,那是不可逾越的距离,所以我可以漠视这里的一切生命,因为我和他们没有任何关系,父母,妻儿,朋友,都是假的,全部都是假的,失去了血脉之情,就没有太多的余地留给这些并不是亲人的亲人,所以我从来没有从心底接纳他们。
岳和也好,岳妈妈也罢,岳飞也可以,我从来都没有真正的接纳他们,我把他们当作过客,我把他们当作是我生命中的一段路程,走完了,也就没了,我受过太多的伤害,我恐惧这些伤害,我害怕那种失去至亲之人的痛苦,我尝试过一次,不,两次,然后我发誓,我再也不要尝试到这种痛苦。
我把自己的心紧紧的封闭起来,我不要再一次尝受到这样的痛苦,我不要再一次痛到撕心裂肺难以自已,甚至连死的想法都有,我思考,我追寻,我疯狂地寻找这样的方式,然后我找到了,感情为什么会产生?因为牵绊的太多,一起经历的每一刻每一分每一秒,构筑成了支撑感情千丝万缕的支撑条,没有什么东西可以彻底的毁灭这些,所谓老死不相往来,也正是因为牵绊太深,爱的太深,伤得太深。
我不要这些,我不要这些!我恐惧这些,我害怕这些,我害怕被这样的痛苦再一次侵袭,一次就足够要我的命,两次足以让我坠入地狱,我不要第三次,无论如何,我都不要第三次!
我后退,我逃避,我畏缩,只是因为我什么都不想要,我觉得,如果我不要,如果我不接受,我就不会受到这样那样的伤害,我知道,我或许是在骗我自己,但是即使是如此,能让我活在一个虚假的世界里,也可以,只要这个世界没有伤害,没有痛苦,哪怕你告诉我,这只是一个梦,我也愿意永远沉睡,不复醒来。
人类最大的弱点,就是感情,因为牵绊产生的感情,越是浓厚,失去之后就越是痛苦,没有任何痛苦可以比得上这种痛苦,我怕了,我真的怕了,所以我选择不产生牵绊,我选择避开这些,谁想和我产生牵绊,我就避开他,谁想与我更进一步,我也避开他,只要可以避开他,我就可以不再受到这些牵绊的束缚,我就不会感到痛苦,哪怕是彻彻底底的失去。
因为我从来没有拥有过。
然后我发现,我错了,我错得非常离谱,我不止一次的追问上天,为什么要让我死了之后还要借尸还魂到大宋朝,为什么不让我干干脆脆的死去,奈何桥上一碗孟婆汤,让我忘掉这个世界的一切,如果上天真