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第八十七章(1 / 2)

故事的结局在意料之中,江老师的温柔并没有安抚我的心病,我的内心也陷入了一种非常复杂的境遇。

从隐约的感觉对江老师有了依赖和习惯,到现在我十分确信这种情感的存在。

其实我的内心是害怕的,也很抗拒,我不希望自己对江老师产生依赖,准确的说,不仅仅是江老师,我不希望自己再去依赖任何人。

因为我体会过,把一切都寄托在另一个人的身上,然后被抛弃的那种痛。我很害怕再经历一次,害怕重蹈覆辙的悲剧。

一个人就要了我半条命,倘若再来一次,我岂不是活不成了?

我知道江老师她很好,她不会那样做的,这些年来即使我一再亏欠着她,她都没有放弃过我。

可对于人心,我再也无法坚信了。我不会再相信世间有无条件的爱,况且,人心总是善变的,我无法说服自己笃定的去肯定江老师会一成不变的对我好。

就像宋老师,曾经我也是那样的深信不疑,她是我的眼中,是永远永远都不会抛弃我的人,今天的状态却是当年的我,万万猜想不到的。

然而这样戏剧性的结局还是发生了啊,所以如今我还怎么敢去相信?

于是我便想要克制自己的情感,内心逐渐矛盾起来,心理和行为也愈发病态。

我开始主动要求江老师拉黑我微信,可是没过几天又忍不住加回来,每次加回来江老师也都会同意,反反复复,周而复始。

可即使是这样,我的痛苦与焦虑仍没有减轻半分。

后来江老师有些厌烦了,她问我闹够了没有,说:“我不想陪你玩过家家了,我拉黑与否不用你来决定。”

接着我便更加难过,我觉得她吼我,似是印证了我内心的猜疑,我就回答:“你不拉黑我,我就总想要发信息。”

江老师就说:“那你发吧,我有时间我就会回,但是别一时半会没回你你就开始闹哈…”

其实现在想来,江老师并未想要离开我,否则她便会直接拉黑,也不会允许我发信息,她与宋老师本质是不同的。

然而当时我却没有感知到这些,似是丧失了理智和思考一般,执拗的沉浸在自己的恐惧与焦虑中无法自拔。

换句话说,以我当时那样的敏感与神经性,就算是住到了江老师家里,都不会解决和安抚我的内心。

接着隔天我就给江老师打电话,我说我要割腕。没错,我越闹越疯狂,行为上也越闹越严重,江老师好像被我折磨也

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